怎么不造句
用“怎么不”造句 第6组51、匪头：现在情况怎么样？匪：报告，前方二十公尺有个狙击手，枪法很烂！匪头：混蛋，那你怎么不把他干掉？匪：难道你要他们换个比较准的！
52、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
53、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
54、你身价几十亿的董事长，我怎么发现你光长了，怎么不懂事呢。
55、妈妈：“警察叔叔特别厉害，无论坏人多狡猾，都能把他抓到。”孩子：“警察叔叔不好。”妈妈：“为什么？”孩子：“警察叔叔就会抓人，苍蝇蚊子怎么不会抓啊？”。
56、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
57、现在不是男女平等吗，怎么不让我上女厕所。
58、我一上线你就下线，我一下线你就上线，我现在活着，你怎么不去死？
59、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影，我狂奔地追上去，你却头也不回的向前跑。哎，这么热的天，你怎么不等等我呀……亲爱的公交车！
60、阿呆乘电梯去大厦办事，站在电梯控制板边上的他却迟迟不按电钮。有人问：你怎么不按电梯啊？阿呆尴尬地回答：62层按钮太高，我不好意思跳着去按。
61、早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒。后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！老板走过来说：这不刚才那位剩的红茶么？
62、第一次去女朋友家，准岳母做了很多好吃的。准岳母：吃，快吃。我：差不多了我快饱了。准岳母：没事，吃吧!剩下的怎么不是喂狗啊！
63、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅哭着说：5555，我就是豆豆。
64、养殖户：怎么不吃？公兔：你喂我吃加了人工红色素的白萝卜也就算了，还搞了个质量这么差会褪色的，搞的我嘴唇红红的，让女朋友误会我亲了别的MM兔。
65、年末，老虎交班，兔子接班，老虎见兔子满脸焦虑，问：今年你当值，怎么不高兴？兔子忧心忡忡地说：胡萝卜涨价这么厉害，这点薪水怎么够花？
66、一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆，妈妈：“桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在这里呀。”小桐：“妈妈，你怎么不问老母鸡在干什么呢，它怎么也蹲在这里呢？”。
67、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车：“希尔顿饭店”途中司机发现他把衣服一件一件脱下说：“先生还没到呢”“怎么不早说我把皮鞋脱门外了”。
68、妈妈：怎么不好好看书呀？孩子故作姿态的说：朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
69、老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了，你怎么不早点表示啊？害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！
70、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费。
71、丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊？妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊！丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧？妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊！
72、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”服务员说：“皮厚呗。”顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”。
73、高速公路上一司机超速行车被警察拦住。警察：超速行车，罚款200。司机：前面那辆法拉利比我跑得还快，你怎么不罚它？警察：*蛋，你看我能追上它吗。
74、窗外的丝丝细雨，那是天对地的爱恋；远端的朦朦朝霞，那是日对夜的眷恋；耳畔的轻轻微风，那是我对你的思念；亲爱的，你怎么不在我身边？
75、你很有艺术家风范，放荡不羁的行为，思想天马行空从来不在乎别人怎么看你，够洒脱；今天是你的节日，再怎么不在乎也把鼻涕擦一下吧，儿童节快乐！
76、A:“分手吧，我们不合适。”B:“怎么不合适?”A:“性别不合适。”。
77、爱情的力量势不可挡，914音乐情人节的魔力无边，两颗相爱的心如干柴烈火，再借助一点魔力，怎么不擦出耀眼的火花！完美的爱情就在914音乐情人节。
78、女友：阿钜，你看看对面搬来的那对年轻夫妻，男小伙每天出门都跟他妻子吻别，你怎么不学学呢？阿钜：我想学，可我跟他妻子还不是很熟啊。
79、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语。
80、记者问成都9路公交幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有个锤子！记者：怎么不拿锤子砸窗呢？幸存者：莫得，有锤子个锤子！记者：到底有没有锤子？。
81、游戏公司客服实录。客户：你们公司的游戏怎么不能玩？客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只用了五块钱！客服。
82、一司机家属进商场购物，司机开车在停车场附近转圈。交警见了奇怪，拦住他问：你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？司机说：停车费比油钱还贵呢。
83、别人，不管怎么好，始终是别人；自己，不管怎么不堪，始终是自己，是独一无二的自己。所以，只要我们努力做最好的自己，则此生足矣。朋友，珍惜自己！
84、客人问服务员：怎么不把门窗打开凉快凉快？服务员：你没看见外面有苍蝇吗？客人指指桌子：这里不也有苍蝇吗？服务员：不一样，这些都是讲卫生的苍蝇！
85、我被撞了，心脏不行了，血液不能上行了，看谁都成双影了，唉呀，你怎么不相信呢？我真的是被爱情撞了一个腰，就是你撞的啊，还不承认！哈哈----情人节快乐！
86、嘿，哥们！有时候我还是挺佩服你的耐力的，为今天这个节坚持那么多年光棍！可是你怎么不知道有两个情人节呢？为了能多过一个节，摆脱单身吧！
87、某牛人与别人发生争吵，对方叫嚣到没人敢动他一根毫毛。此牛人随后改编了歌词最经典的话：我敢动天，敢动地，怎么不敢动你？
88、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。。。你真是条汉子！
89、你怎么不和其他前狱警在一起啊?
90、人生在世很多事都不必想，很多账都算不过来，想屁！冲上去就好了！怎么不是过一生？像烟花也是过一生，像樱花也是过一生，只要亮过和盛开过不就好了么？江南
91、好久没收到你的祝福，这让我牵肠挂肚。天冷了，你怎么不向我嘘寒问暖。下雪了，你怎么不关心我穿厚穿薄。岁末了，你怎么也不问我是否寂寞。裸婚了，快裸奔来见我。125要爱我，罚你重。
92、背叛要怎么不计较，誓言怎么会不可靠？他含蓄的笑，我却是拥有的一切全碎了。卓依婷
93、那你们刚才怎么不出难题呢？
94、——“二太子怎么不说话?’，——“二太子何等的眼光，能入眼的必是绝色。”，——"最近倒是看上了一个......庸脂俗粉算得了什么，狐王才是真绝色。"。公子欢喜
95、喜欢她，会拿每一个女人，与她做比较。这个不如她漂亮、这个不如她高、，这个不如她文静、这个怎么不带眼镜、不如她的怎样怎样，比来比去，就剩她一个了。于是这么想：要么是她，要么算了吧。李宫俊
96、台上一场戏，演的人用情，看的人用心，怎么不过一眨眼的功夫，戏落了幕，看的人也无限荒凉起来，人生短不过一场戏。有时，一天，一个蹙眉，一杯冷茶，感觉已把一生过完。白音格力
97、鱼再怎么不想随江河的流动被冲到下游，再铆着劲儿逆流而上，也终归是在水里，是一种自欺欺人的挣扎。孙睿
98、这一带的人奇怪我怎么不去上班，他们看我老是东游西逛，要么修剪灌木丛，要么粉刷栅栏，却从不去工厂干活。
99、言希冷笑——你以前怎么不怕我为难，一千零九十六日，日日在我身边，衣食住行，件件周全，怎么不怕我为难！书海沧生
100、可我懂得我没有权利逃避，在给予我生命的同时所给予我的责任。我无须问为什么，也无须想有没有结果。我不应白白地耗费时间。去无尽地感慨生命的艰辛，也不应该自艾自怜命运怎么不济，偏偏给了我这样一块不毛之地。张洁